RECUPE.net - exprimez vous ...

[cathy]

Sagesse Africaine :

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :

"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la
clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".

"D'accord, docteur", répond Hassoun.

Le jour suivant, le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à
son assistant :

"Alors, comment s'est passée ta journée ?"

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.

"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox,
Monsieur"

"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"

"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme
est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle
s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

"Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"

Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait,
Hassoun ?"

"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"
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Toujours tout relativiser et ne jamais abandonner....

[cathy]

C'est décidé, je refais du sport.


J'ai décidé que je devrais perdre un peu de poids et que j'allais me remettre au sport. Je viens de trouver un programme d'entrainement qui n'a pas l'air mal.
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> Avis : Toujours consulter un médecin avant d'entreprendre un programme d'exercice !
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> Maintenant, avec la souris descendez ...
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> Maintenant remontez ...
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> C'est assez pour la première journée. Beau travail.
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> Allez prendre un café
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Toujours tout relativiser et ne jamais abandonner....

[Invité]

quand je l'ai lue, j'ai pensé qu'elle vous plairait :

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois
>rescapés, un Français, un Américain et un Belge.
> > Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale.
> Le chef s'approche et dit : voila, comme aujourd'hui nous avons
>récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché
>:
> si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves !
> -la première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt
>vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
> > L'américain refuse : je m'oppose à toute forme de chantage en
>vertu des droits de l'homme. Le chef du village l'attrape et lui coupe la
>tête.
> Le Belge et le Français pétrifiés acceptent.
> > Le chef donne �� chacun un sac et les conduits à l'orée de la
>forêt vierge.
> Le français revient le premier avec un sac plein de litchis.
> Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
>voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
> > iI faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le c..
>sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie
>sauve.
> > Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1, 2,3......96,
>97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
> > Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
> Le français arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre
>l'interroge :
> > je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez
>pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous
>ayez craqué au 98ème litchi ?
> > c'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix
>de coco.........

[annabelle]

merci l'invité

[annabelle]

MERCI Cathy pour toutes ces blagues !!
que je lis avec GRAND plaisir!

[annabelle]

une petite histoire!
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- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos
d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état
de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.

- Quel est le nom du patient ?

- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.

- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmerie.

Après une longue attente :

- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous?

- J'aimerais connaître l'état d u patient Jean Dupont de la chambre 302

- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente :

- Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.

- Bonjour Docteur. Je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur
Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.

- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :

- Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle
et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et
normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout
continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.

- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.

- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de
très proche, certainement de la famille

- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 !

Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit
foutrement rien... Je voulais juste savoir comment je me porte...

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[cathy]

le pire c'est que c'est une réalité

excellent miss
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Toujours tout relativiser et ne jamais abandonner....

[cathy]

proverbe chinois:

si tu as le nord face a toi tu as forcément le sudoku
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Toujours tout relativiser et ne jamais abandonner....

[cathy]

L'inventeur de la moto Harley Davidson , Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !


Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ?

Arthur répond :
- Oui, c'est moi.

Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit :
- Mais oui !

- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L 'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est a refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

- Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu? Attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et Il les lit à Arthur :

- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages,... il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!
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Toujours tout relativiser et ne jamais abandonner....

[cathy]

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que , toi , tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Royal avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans !
Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand l'homme arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance.
Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans et, je t'informe que , quand tu liras ce message , je serai à l'hôtel SOFITEL avec Michel, mon moniteur de tennis, qui , comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais ... avec une légère différence: "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 ".....
Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !

Bisous de ta femme qui te comprend...
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Toujours tout relativiser et ne jamais abandonner....

[cathy]

Ca devient d'un triste ici alors pour vous changer les idées:

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du
clavier appelés "Smileys" parmi lesquels, par exemple

signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche)

est un signe de tristesse.


Mais connais-tu les Culeys ?

En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)


(_!_) Un cul normal...

(__!__) Un gros cul...

(!) Un cul mince...

(_._) Un cul plat...

(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...

{_!_} Un cul ridé...

(_o_) Un cul avec un "kilométrage" certain...

(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...

(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...

(_#_) Un cul blessé...

(_%_) Un cul à hémorroïdes...


Mais il y a déjà les"Nibarleys"

(o)(o) seins parfaits

(+)(+) seins siliconés

(.)(.) Seins à petits tétons

(@)(@) Seins avec gros tétons

(*)(*) Seins avec tétons hauts

(oYo) seins "push-up"

(^)(^) seins ayant froid

(o)(O) seins dépareillés

o/o/ seins de la grand-mère

,/ ,/ : seins pendants

( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche

( o Y o ) seins pour poser dans Playboy


oo bonnets "A"

00 bonnets "B"

OO bonnet "C"

{O}{O} bonnets "D"
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Toujours tout relativiser et ne jamais abandonner....

[Clara]

J'aime beaucoup, j'ai trouvé ça assez drôle. J'adore les blagues, je les ai toutes lues ! encore !! (je n'arrive pas à les retenir, donc j'en connais pas).

[dominiquedu21]

et bien dit donc cathy tu te lache

[pivoine]

excellent Cathy


Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
> > > "Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous?"
> > >
> > > La reine lui répond:
> > > "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive."
> > >
> > > Chirac, stupéfait:
> > > "Ah, oui ? Comment faites-vous ça ?"
> > >
> > > La reine s'empare du téléphone:
> > > "C'est très simple. Je vais vous montrer."
> > >
> > > Elle appelle Tony Blair:
> > > - Bonjour Tony!
> > >
> > > - Bonjour Votre Majesté!
> > >
> > > - Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
> > > C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur. Qui est-ce?
> > >
> > > - C'est moi!
> > >
> > > - Bravo, vous l'avez! Merci Tony. À la prochaine."
> > >
> > > La reine raccroche.
> > >
> > > Jacques Chirac est impressionné: "Wow!"
> > > De retour à Paris, le président décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre.
> > > Il téléphone à Dominique de Villepin:
> > >
> > > - Bonjour Dominique, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi!
> > >
> > > - Ah oui? Vas-y.
> > >
> > > - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
> > >
> > > - Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser.
> > > Je vais te rappeler. D'accord ?
> > >
> > > - Pas de problème!
> > >
> > > Dominique de Villepin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy:
> > > - Bonjour Nicolas, c'est Dominique. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu?
> > >
> > > - Avec plaisir.
> > >
> > > - Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
> > >
> > > - Ben, c'est moi!
> > >
> > > - Parfait! Merci!
> > >
> > > Dominique de Villepin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :
> > > - Jacques, tu peux me redemander ton énigme ?
> > >
> > > - Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce?
> > >
> > > - C'est Nicolas Sarkozy !
> > >
> > > - Ben non, loupé ! C'est Tony Blair !

[dehem]

Laetitia demande à Johnny:
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchit et lui dit:
"Ah que tu donnes 5000 balles au grand"
Laetitia : "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) : "Au p'tit qu' deux mille !!!"
_________________
Revenons aux fondamentaux.