RECUPE.net - exprimez vous ...

[choco]

Un moment de détente bien féminin et rien que pour vous mesdames:

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement
très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout
seul dans une grande boîte vide et noire.
" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone,
personne ne lui répond...
" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho
de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit
neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à
> notre petit neurone en pleurs :
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas...
"
-----------------------------------------------------------

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?

Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
-----------------------------------------------------------

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
-----------------------------------------------------------
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
-----------------------------------------------------------
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
----------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de
café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
--------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
-----------------------------------------------------------------------

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
--------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
--------------------------------------------------------------------------

Quel est le point commun entre les hommes qui
fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
--------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une
ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
--------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
--------------------------------------------------------------------------
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre)
--------------------------------------------------------------------------

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
--------------------------------------------------------------------------
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.

On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
--------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
--------------------------------------------------------------------------
Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
_________________
En temps de paix, rien ne sied mieux que le calme, la modestie, l'humilité, mais que vienne la guerre alors prends exemple sur le tigre.
Henri V (1599) - William Shakespeare

[choco]

Qui suis je tres bonne question ??

Une chose très utiles qui mesure en général dans les 15 centimètres.
>>>>
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.

On trouve à l'une de mes extrémités un buisson que je porte avec arrogance
>>>>
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement et souvent vigoureusement.
>>>>
Mais il ya a des adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
>>>>
Cependant, la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-viens répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
>>>>
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse la dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
>>>>
On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
>>>>
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.

On pourrait m'utiliser de deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personne sont capable de soutenir.
>>>>
>>>>Je suis......
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>Une brosse à dents!!!
((mais a quoi vous pensiez ? gang d'obsédés!))
_________________
En temps de paix, rien ne sied mieux que le calme, la modestie, l'humilité, mais que vienne la guerre alors prends exemple sur le tigre.
Henri V (1599) - William Shakespeare

[cathy]

> Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris.
> Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
>> - Allo, chéri, tu es au hammam ?
>> - Oui, ma chérie
>> - Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison?....Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
>> - Combien le vison, ma chérie ?
>> - Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
>> - Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
>> - S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe
>> - OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
>> - Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé.. Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
>> - Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
>> - Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
>> - Combien, la voiture, ma chérie ?
>> - Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
>> - Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
>> - Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
>> - J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente?
>> - C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
>> - Combien elle vaut ?
>> - Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
>> - Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions !
>> - Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
>> - A ce soir, ma chérie...
>> Le gars raccroche, lève la main et crie :
>> - IL EST A QUI, CE PORTABLE ????
_________________
Toujours tout relativiser et ne jamais abandonner....

[cathy]

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du
fils unique.
La mère, très émue, se défend :

- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet
enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
>>>> > Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au
futur ex-mari.
>>>> > Celui ci utilise son coté pragmatique :

>>>> > - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis
une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à
moi ou à la machine ?.....
_________________
Toujours tout relativiser et ne jamais abandonner....

[dominiquedu21]

La visite médicale
>
> > > Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
> > > Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit:
> > > " j'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de
selles, et d'un échantillon de sperme. "
> > > Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande,
> > > " Qu'est-ce qu'il dit? "
> >
> > > Mamy lui crie dans l'oreille
> > > " DONNE LUI TON SLIP! "

[cathy]

Une belle femme va chez le médecin et dit :
>"Docteur j' aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon
>mari soit comme un taureau ..."
>"Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes !"
_________________
Toujours tout relativiser et ne jamais abandonner....

[dehem]

Le Fernand et la Marie, respectivement 98 et 96 ans font une procédure de divorce. Le juge est étonné: pourquoi demandez vous le divorce après 74 ans de mariage?
Le Fernand: "bin on voulait pas faire de peine aux enfants, on a préféré attendre qu'ils soient morts!"
_________________
Revenons aux fondamentaux.

[dominiquedu21]

Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels
avec
des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des
rapports
sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort. (Ah ! Comme
ça, ça va !...)


Dans le Bahreïn, la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un
examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses
organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Pratique ?!)

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un
cadavre,
ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des
défunts
doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
(Une brique ?!)


En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en France, il ne resterait plus
personne...)



A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent,
mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari,
par
contre, elle peut la tuer comme elle veut.
(Ah ! La justice !)


A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais
seulement
dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux.
(Naturellement !)


A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son
mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente
dans la pièce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

>
> > L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
> > (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)
> >
> >
> > En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
> > (Je préfère l'histoire du porc)
> >
> >
> > Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent
> > le
> > sexe pour en tirer du plaisir.
> > (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)
> >
> >
> > Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue.
> > (Hmmmm...je ne fais pas de commentaire)
> >
> >
> > Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
> > (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère
> > la
> > qualité à la quantité)
> >
> >
> > Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes
> > (Mon Dieu !!!)
> >
> >
> > L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
> > (Je connais des personnes avec le même défaut)
> >
> >
> > Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
> > (Je connais des personnes qui ont ce défaut aussi)

[virgi la frite]

les commentaires sont carrément trucculents!
_________________
un con qui marche ira plus loin dans la vie que deux intellectuels assis

[Betty]

Excellent ^^

[dominiquedu21]

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne
natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau

Il dit au jeune, en utilisant son patois:
" Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y
z'on kié d'din ! ! ! "
( Ne buvez pas cette eau , mon garçon , les vaches
ont chié dedans ! ! ! )

Le jeune lui répond:
" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis
Algérien et je ne comprends pas les dialectes "

Alors le brave Nordiste lui réplique:
" Bois doucement elle est froide ! "

[cathy]

C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, +. post liminaires, +préliminaires, + ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...

Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:
"Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! "
et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts?"
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.

Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
"Deux heures pour vider les poubelles!!!!"
Et le mari, " ben voila, la jolie voisine du 2ème m'appelé en petit peignoir :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois..."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
"Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains..."
_________________
Toujours tout relativiser et ne jamais abandonner....

[ar voudig Morgane]

Aimez-vous les contrepèteries ?

Si oui en voilà pour vous :

- Bernard Tapie n'a pas toujours bonne presse mais s'y connaît en foot.

- Glisser dans la piscine

- Avez-vous déjà aperçu le linge qui sèche ?
_________________
Poème sur notre belle terre :

http://www.youtube.com/watch?v=Fzse14APdKs&feature=related

[ar voudig Morgane]

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

-----------------------------------------


La femme d'un point de vue mathématique:
C'est l'addition des ennuis.
La soustraction du porte monnaie.
La multiplication des ennemis.
Et la division des hommes
_________________
Poème sur notre belle terre :

http://www.youtube.com/watch?v=Fzse14APdKs&feature=related

[dehem]

Contrepétries:
- La philanthropie de l'ouvrier charpentier
- La fouine guette la poule qui mue
- recherche maçon maniant le béton à la tonne
_________________
Revenons aux fondamentaux.