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histoires insolites
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pivoine



Inscrit le: 28 Avr 2006
Messages: 95
Localisation: COTE D AZUR

MessagePosté le: Mar 17 Avr 2007 7:54    Sujet du message: Répondre en citant

> Un imam et un curé se trouvaient à partager le compartiment d'un train.
>Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa l'imam :
>- « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc.
>Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
>
>L'imam referma son journal et répondit :
>- « Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...
>Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat.

>Le curé l'interrompit et dit :
>- « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit
>défendu ?
>Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux,
>j'ai goûté à ça. »
>
>Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baissa son journal,
>regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
>- « C'est meilleur que le cochon, non ? »
>
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xoo



Inscrit le: 19 Mar 2007
Messages: 10

MessagePosté le: Mar 17 Avr 2007 10:04    Sujet du message: Répondre en citant

arf Laughing
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dominiquedu21



Inscrit le: 27 Juin 2006
Messages: 984
Localisation: Dijon

MessagePosté le: Mar 17 Avr 2007 10:05    Sujet du message: Répondre en citant

pivoine a écrit:
> Un imam et un curé se trouvaient à partager le compartiment d'un train.
>Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa l'imam :
>- « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc.
>Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
>
>L'imam referma son journal et répondit :
>- « Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...
>Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat.

>Le curé l'interrompit et dit :
>- « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit
>défendu ?
>Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux,
>j'ai goûté à ça. »
>
>Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baissa son journal,
>regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
>- « C'est meilleur que le cochon, non ? »
>


elle es trop bonne(l'histoire pas le cochon)mdrrr
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pivoine



Inscrit le: 28 Avr 2006
Messages: 95
Localisation: COTE D AZUR

MessagePosté le: Mar 17 Avr 2007 20:53    Sujet du message: Répondre en citant

Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé.
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pivoine



Inscrit le: 28 Avr 2006
Messages: 95
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MessagePosté le: Mer 18 Avr 2007 20:46    Sujet du message: Répondre en citant

>
> FONCTIONNAIRE ?
>
> Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches
> industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes:
>
> - Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche
> même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec
> ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton
> ministère ?
>
> - Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon
> chef de cabinet, avec un traitement de 2.900 euros par mois.
>
> - Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne
> qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
>
> - Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 2.500 euros par mois.
>
> - Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter
> son salaire.
>
> - Euh... Chef de service alors ? 1.900 euros par mois ?
>
> - Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit
> fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.
>
> - Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
>
> - Mais pourquoi pas ?
>
> - Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.
>
>
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cathy



Inscrit le: 29 Mar 2006
Messages: 625
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MessagePosté le: Jeu 19 Avr 2007 19:13    Sujet du message: Répondre en citant

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

" ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN
CROISSANT,
ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:

" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!? AU
DIRECTEUR-GENERAL,
ESPECE D'IMBECILE!!"

Et l'autre lui dit :"ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "

Le directeur rétorque :" NON "

Et l'employé répond : " OUF !!! ".......et il raccroche !
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pivoine



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Localisation: COTE D AZUR

MessagePosté le: Jeu 19 Avr 2007 20:34    Sujet du message: Répondre en citant

excellent Cathy Laughing Laughing
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Clara



Inscrit le: 30 Mar 2007
Messages: 355

MessagePosté le: Ven 20 Avr 2007 9:23    Sujet du message: Répondre en citant

lol moi aussi j'aime beaucoup cette petite histoire Wink
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pivoine



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Messages: 95
Localisation: COTE D AZUR

MessagePosté le: Mar 24 Avr 2007 22:22    Sujet du message: Répondre en citant

Un couple de cultivateurs du Cantal va faire des courses à Aurillac.
Passant devant un magasin de lingerie, la femme dit :
- j'va m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas
La femme demande :
- Ben pourquoi ?
Et le mari :
- ben ! Avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouveras pas
à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.

Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie.
La femme dit :
- j'vas m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
- cherche pas j'te dis, t'en trouveras pas avec ton gros cul de
moissonneuse batteuse La femme ressort de la boutique sans petite culotte.

A la troisième boutique, même scénario La femme dit :
- j'vas voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte Et le mari :
- n'insiste pas, regarde derrière toi, t'as toujours ton gros cul de
moissonneuse batteuse La femme ressort déçue sans petite culotte et décide
d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme
et lui demande
- j'aimerais un bon gros câlin !!
La femme :
- Non !!
Le mari surpris de ce refus demande :
- Mais pourquoi ma chérie ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mette en route ma moissonneuse
batteuse pour un si petit brin de paille !!
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cathy



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MessagePosté le: Ven 04 Mai 2007 9:15    Sujet du message: Répondre en citant

Pour ceux qui se donnent à 100%

Vous êtes vous déjà demandé ce que voulait dire se donner à 100% ?

Et comment font ceux qui se vantent de se donner à plus de 100% ?

Voici une réponse qui donne a réfléchir…..

Considérant que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Valent respectivement:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 1 0 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

ALORS.... aditionnons et vérifions:

TRAVAIL
20+18+1+22+1+9+12 = 83%

ENGAGEMENT
5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

COMPTETENCE
3+15+13+16+5+14+3+5 = 99%

On s’approche du résultat n’est-ce pas ?

ALORS…

ATTITUDE
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

DISCIPLINE
4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Wouaouh !!
Impressionnant non ?

Continuons…

VANTARDISE
22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

ON VIENT DE PETER LE 100% !!!

Mais voyons plutôt jusqu’où cela peut nous mener…

SUCERLEBOSS
19+21+3+5+18+12+5+2+15+19+19 = 138%

La prochaine fois que quelqu’un vous dira qu’il ou elle se donne à plus de 100%….

MEFIEZ-VOUS !!!!
_________________
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cathy



Inscrit le: 29 Mar 2006
Messages: 625
Localisation: Noyers

MessagePosté le: Jeu 17 Mai 2007 17:59    Sujet du message: Répondre en citant

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :

- Avez-vous des lunettes ?

- Pour le soleil ?

- Non non, pour moi !

Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ?

Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories.

2 Blondes regardent la lune et une intriguée demande :

- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?

- Evidemment il y a de la lumière !


Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et
toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :

- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Un patron à sa secrétaire :

- Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous
ne l'avez pas relue ?

- Je n'ai pas osé...

- Et pourquoi donc ?

- C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche.


Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ?

Parce qu'elles n'arrivent pas à se rappeler de cette satanée recette.


Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
La brunette lui dit :

- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre
ton compteur à 50 000km.
La blonde va voir Tony, et il remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette de mande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !


Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
La brune lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
La blonde réplique
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!
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dehem



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MessagePosté le: Jeu 17 Mai 2007 20:41    Sujet du message: Répondre en citant

Une blonde sort du cabinet de son médecin et retrouve sa copine dans la salle d'attente.
La copine demande: alors qu'est-ce qu'il t'a dit que t'as?
- il m'a dit "Gémeaux" ou "Sagittaire", je sais plus".
Et là le toubib qui a tout entendu passe la tête par l'entrebaillement de la porte et dit "Cancer!"
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cathy



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Localisation: Noyers

MessagePosté le: Lun 21 Mai 2007 21:36    Sujet du message: Répondre en citant

Un vieil homme de 95 ans va chez son docteur pour un examen annuel.
"Docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et
je l'ai mise enceinte. Alors, qu'est-ce que vous pensez de ça ?"

"Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une
histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais
manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il
était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son
parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur
lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?"

"Non"
"Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds"
"C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa
place.!"
"C'est là où je voulais en venir..."
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dehem



Inscrit le: 14 Oct 2006
Messages: 3403
Localisation: Jura maritime

MessagePosté le: Lun 21 Mai 2007 21:49    Sujet du message: Répondre en citant

Un gendarme s'approche d'un veilliard assis sur un banc en train de sangloter.
- Que vous arrive-t-il monsieur?
- Ah monsieur le gendarme, je suis bien âgé et je vis avec une jeune femme éblouissante de beauté et de gentillesse. Pour vous dire, le matin avant d'aller au travail elle me prépare mon petit déjeuner et me ramène le journal. Elle rentre a midi pour me préparer un bon petit plat avant de retourner au travai, après qu'elle m'ait installé devant la télél. Et le soir, elle a fait les courses et me sert un apéritif puis va me faire un bon diner. Et avant de dormir c'est pas rare qu'elle me fasse un câlin!"
- mais c'est une vie rêvée que vous avez là Monsieur! Alors pourquoi pleurez-vous?
- Oui mais le problème c'est que j'ai l'alzheimer et que je ne sais plus où j'habite!"
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gthn



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Localisation: DEP 58

MessagePosté le: Mer 23 Mai 2007 17:22    Sujet du message: Répondre en citant

C'est un père corse qui vient faire des recommandations à son fils pour son mariage.

"Mon fils, tu porteras ta femme en entrant dans la chambre parce qu'un corse est FORT !!!. Tu jeteras ta femme sur le lit parce qu'un corse c'est FIER!!!. Tu te mettras nu parce qu'un corse c'est BEAU !!! et après, tu feras le reste..."

Le lendemain le père parle à son fils
"alors mon fils, comment c'est passé ta nuit de noces ???"

J'ai fais comme tu as dis papa, j'ai porté ma femme parce qu'un corse c'est FORT !!!, je l'ai jetée sur le lit parce qu'un corse c'est FIER, je me suis mis à nu parce qu'un corse c'est BEAU"

Et après lui demande son père qu'as tu fais ?

"""et bien, je me suis masturbé parce qu'un corse, c'est AUTONOME ET INDEPENDANT !!!"""
_________________
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